夜风温柔不如你
■常燕
计划晚上看电影,临时有事未能如愿。
晚饭后,不想读书,不想写作业,亦不想背词打卡。虽然心里很空,可此刻就是不想填满它。
大街上人潮汹涌,跳广场舞、拍视频、喊的唱的、吃的喝的,三五成群,喧嚣而真实,这就是人间烟火的样子吧!
只是我想躲。
逼迫自己拐进一家饰品店,各种玩具、用品琳琅满目,随便看看,低头看到一个读书的玩偶模型,很逼真。我想要把它买下来,却发现它的周身早已被人摸脏。询问店员,已是最后一件,若诚意想买,可以打折。
很喜欢,却无法忍受它的瑕疵。
内心中一直有洁癖,喜欢的人和物都得配得上一个“最”字。
一个人走路,总是一件尴尬的事情,虽然更多时候那是一份难得的孤独。
我还如10多年前一样,在人前吃饭、走路、说话,依然局促。
每当听到别人说:“你怎么一点都没有变。”我总无法确定自己是该开心还是难过。
开心的是我依然还是我自己,难过的是怀疑自己是否没有成长。
就如此刻,还是习惯性地躲着人群走。遛墙根是我一直没有改掉的习惯,只要人一多,所有的自我暗示都完全失效。
出门忘记带蓝牙耳机,想打开手机听会音乐,却不好意思经过别人身边时吵到他们。
习惯低头走路,不得已时会把脸侧到没有人的一边,所以,我被不太熟悉的同事戏称为“冷美人”。
我不善言辞,不喜在人前讲话,不会拒绝,善于委屈自己取悦别人,好听的词叫善良,不好听的叫懦弱。
工作的繁重与琐碎,曾让我一度逆反。年岁渐长,却一事无成的挫败感,总让我时常一个人坐在书桌前,拉紧窗帘,紧闭门窗,独自思考活着的意义。
我就是这样一个没有自信的人。
曾标榜最能吃苦,却发现其实一点困难就能让我觉得前方无路;曾自诩最重感情,却被证明其实内心最冷漠;曾以为最独立坚强,事实上很想依赖别人。
性情如我,冷漠亦如我。
累了,找个石板凳坐了下来。今晚,夜色温柔,风也浪漫,难得的舒服。或许,每天都是如此,只是我不曾有今天如此安稳的心态。
是啊,这世界又怎会因为某一个人的想法有所改变,你好与不好,它就在那里,不言不语,不嗔不怒。你埋怨它的不近人情,责怪它对自己的不公平,殊不知,它对所有人都一视同仁。你眼中所看到的比你优秀比你幸运的人,其实背后付出了你未曾付出的努力。
人生不应该是庸庸碌碌的度过,努力方有资本和未来谈条件。
所以,我在工作几年之后第一次开始认真细磨专业课,深思过往自己对待工作的简单粗暴。虽然也算得上认真,可是没有创新,没有灵活多变的教学模式,总使得课堂没有亮点,无法使学生积极参与进来,日复一日,没有提高,职业倦怠感时时袭来。
其实,仔细想想,恰是因为老师自身教学水准平平,所以教出来的学生也是成绩平平。
我要改变自己!
经好友推荐,我去了一所高校学习,距今已有半年时间,从最初被录取时的欣喜期待到选课时的茫然无措,再到后来手忙脚乱地听课,直至因为作业没有得到“优秀”而心焦难过到哭,但好在,如今一切都在慢慢步入正轨,熟知了老师的教学模式和授课风格,开始学会主动去学习、阅读和写作。
现在,我深深理解了终身学习的理念。此刻,心中充满了自信和力量,坚信未来的职业生涯一定是美好的模样。
夜风温柔,不如心怀梦想。持续两年的不断学习和反思,一定会让我成为更好的自己!