早预估这迟早会降临，未料这么快、这么突然，真的来了，一下子竟措手不及。

　　昨天女儿不就是个孩子？怎么却像吹气球般，毫无预警地，已悄悄长大到必须离开原生家庭，开始新的人生阶段？许是偷偷剪断了脐带，准备当大人了。

　　求知的号角响起，谁也挡不住。我们分隔两地，只能在周末假日见上一面、住上一宿。过了一夜，便又匆匆分手。常因为伤感，在分别的那天，分立车站的一角，来个十八相送，眼泪在眼眶中打转。

　　我明白，这是振翅高飞的预告，但我的心仍未完全调适妥当。每一回，把女儿送出家门，心中便急迫地催促她快快上月台，盼望车子快快发动，以免稍一耽搁，鼻头一个酸楚，出现掩面而泣的尴尬。回到家，心情翻转，思绪一时半刻仍旧停不下来。自从当了父亲以后，确实从未曾想过，有一天，这个家会孤零零的，少了孩子的声音。

　　朋友曾戏言，老了有三好：抱孙好、看家好、等死好。听了莞尔，却也难掩伤感。不相信这是事实，却是事实，且已发生。

　　这件事让我意外发掘出父亲当年似有若无的空巢期。那一年，我也怀着求知之心离家就读大学。背着沉重的行囊离开老家，搭公车，转乘火车，妈妈一路相随，叮嘱再三，惦记写在脸上；爸爸却悄悄消失，没来替我送行。等到火车的汽笛鸣响，回头张望再三，确定爸爸没来，才失望地跳上车。

　　当时未有的感受，如今了然于心；许是伤感，躲起来哭了。

　　放女儿单飞

　　悲情不如祝福

　　我比父亲好一点，早有预防，并且相信人生本是如此。只是当自己遇上，再多的准备也是枉然。即使明知他们将如带剑少年，怀抱理想，闯荡江湖，迎接他们的是万里鹏程。他们必定越飞越高，掠过了云，去到天际尽头。然而确实不舍，生怕一个放手，他们真的飞了，却又不得不舍，矛盾交错。

　　“长大成人”四个大字悄悄展成横匾，这个事头我努力调试了一段时日，但每每面对空巢，还是不由分说悲从中来。兀自在女儿房中踱步，相思之情溢于言表，总是伤感。孩子势必另筑新巢，成立新的家庭，再来会有自己的儿女，我的重要性便将依序顺延，成了第二顺位、第三顺位，乃至第七、第八顺位了。

　　空巢期的感觉奇特。突然间，屋子变大、空间变多，人却变少，有些冷清。面对难以言喻的孤独，泪眼因而漫漶。

　　十八岁，人生重要的分水岭，此去人生，必然分道扬镳。与其徒留悲情，不如学会祝福。

　　我的女儿让我宽心许多，不像他人的孩子念了大学，一个学期顶多回家两回；之后剩下一回，后来就因很忙，不常回家了。女儿宛如春燕定期归巢，一个星期、至多两个星期就想家；有时熬过三个星期，就会很歉疚地来电告假。反倒我们怕孩子舟车劳顿，劝她不必这么勤于回家，须建立自己的朋友关系，了解世界与人生旅程。她听懂了，可依旧惦念家。

　　我心知肚明，这样当父女的时候真的不多了。请别误会，这不是什么坏兆头，而是实话。人生总是个缘，小时候缘深，我们相腻相处；长大后缘浅，就会各分东西。

　　多付出关爱

　　孩子就会回巢

　　我喜欢做早餐，一锅粥、几个蛋、三盘青菜，就非常够吃了，加上奶奶从老家带来的萝卜干与豆腐，简单的早点，添了浓浓爱心，看似平凡的动作，却是维系女儿恋家的秘密武器。当孩子离家，住在他乡，总觉得有妈的家最好。

　　我的童年，溪是清澈见底的，缓流处常可以摸到大拇指一般的河蚬。儿女的童年，我常带着他们复制我的童年时光。每每回老家，还总是不由自主地领着他们重回溪中，脚踩深沟，摸一把小了一号的蚬。这些记忆随着光的淘洗，如今更加鲜丽，他们常嚷着很想再去摸蚬。

　　我们一起爬山，在笔架山与皇帝殿的路线上，留下大量我们一起走过的痕迹。平溪三尖有些风险，他不仅登顶，而且视野辽阔。

　　我们优游海中，浮潜戏看热带鱼嬉游。一只蛙鞋、一件救生衣、一条长长的呼吸管，串连出一段长长的海洋时光。

　　这些美好的记忆，我用一幅幅镶嵌脑中的画面藏住，脑子就是放映机，想念他们，就自动播放。

　　人生太窄，空巢期是闪不过的，我及时添加了爱，放置孩子心中，它是向心力，至少到目前为止，孩子爱恋这个家。我还想再加重些口味，让孩子上瘾，把家当成避风港，空巢就不会空了。

　　（萨米）