男：你不是不喜欢足球吗，怎么还看？

　　女：一比五输给泰国我当然得看，要不大家吐槽我该插不上话了。

　　——朋友小夫妻的对话。虽然输球了，但不得不承认，国足在伪球迷心目中的影响系数再次飙升。

　　安检员：有电脑吗？

　　乘客：有。

　　安检员：把电脑拿出来放在盒子里。

　　乘客：电脑在家呢！

　　——过安检时发生的一幕。好吧，谁都有第一次坐飞机的时候。

　　老师：如果你的同学突然晕倒了，你第一时间做什么？

　　同学：先抽他一巴掌，看看是不是装的。

　　——夏季健康课上发生的一幕。同学住手，怎么可以做这样的坏事。

　　甲：这年头，怪事真不少。

　　乙：又发生啥怪事了？

　　甲：城管也出来摆地摊了，还美其名曰是“卧底”，拿自己当特警了。

　　——公交车上两名乘客的对话。比较好奇的是，如果遇到认识这位卧底城管的摊主，大喊一句“城管来了”，接下来会发生什么……

　　老婆：老公开灯，有蚊子，我要抹点防蚊霜。

　　老公：咱家还有这高级设备呢？快给我也抹点。

　　老婆：你就别抹了。

　　老公:为啥啊？

　　老婆：咱俩都抹上，一会儿蚊子咬谁啊？

　　——好狠心的媳妇，自己做好防御不说，还要给蚊子留个诱饵。

　　交通协管员：喂，你们几个！

　　同伴：我们六个……六个。

　　——几个朋友逛街，过马路没看红灯，被协管员吼，谁知那个出名的“天然呆”竟玩起了你问我答。

　　女孩：我不上学，老师昨天都说我了。

　　男孩家长：不能因为被老师批评就不上学。

　　男孩：就是，哭什么呀，老师天天批评我，我都没哭。

　　——邻居家的孩子被老师批评了，早上在家门口哭闹着不愿意上学，老婆本想借机教育自家儿子一番，没想到儿子完全不理会。

　　邻居A：大爷，您真厉害，这么大岁数还能上双杠呢。

　　邻居B：小意思，一个弹跳就上来了。小伙子，你快扶我一把，我坐这半小时了，正寻思怎么下去呢。

　　——小区里听到的对话，怪不得大爷在双杠上“坐如钟”，敢情是下不来了。