女：知道你为什么会遇见我吗？

　　男：为什么？

　　女：我是天上的仙女，下凡来报恩的。

　　男：那你还是回去吧，我觉着你是来报仇的。

　　——姑娘，你是看白蛇传看多了吧，这还没到暑假呢啊。

　　老李：我求你一件事，你能为我保密吗？

　　小张：当然可以。

　　老李：近来我手头有点紧，你能借我点钱吗？

　　小张：不必担心，我就当没听见。

　　——得是借完钱之后保密，你这表现早了。

　　同事A：你别照了，一个镜子照半个小时了。

　　同事B：谁让我这么吸引人呢。

　　同事A：我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的，一种就是你这样的。

　　——太伤人自尊心了，人家不就是长得后现代一点吗，至于这么说吗。

　　妈妈：早上没吃饭到单位买点吃的啊。

　　女儿：知道了，我要迟到了。

　　妈妈：记住，得买吃的。

　　女儿：别说了，迟到了那是要罚款的。

　　妈妈：那你赶快走吧。

　　——想必你们的妈妈也是一边担心你这担心你那，跟你唠叨叮嘱你，一边听到罚款马上就打住吧。

　　老婆：你送我100元的衣服，简直是对我的侮辱。道歉太不诚恳，我不接受。

　　老公：那么我应该怎么做才能令你接受呢？

　　老婆：起码买件200元的。

　　老公：对不起。我怎么敢一下侮辱你两次呢？

　　——聪明的老公，你有没有想过你的顶撞过后，是你起码300元的礼物加上甜言蜜语的代价。

　　男：走啊，看人家吵架干吗啊？

　　女：以后结婚了用得到……

　　——看别人吵架还真不是都看热闹的，里面不乏这类“上进青年”学习经验的呀。

　　老婆：那我先承认错误，然后你再说我是对的，这样我心里会好受点，行不行？

　　老公：好吧。

　　老婆：我错了。

　　老公：你说得太对了！

　　——朋友夫妻吵架，冷战一周后，妻子终于受不了，于是提出休战。照这个形式发展下去，这战事一时半会儿还歇不了。

　　女A：我新买的裙子，怎么样？

　　女B：不好看，太花了。

　　女A：你没审美。XX，你觉得呢？

　　女C：安啦，想开点，至少不会撞衫。

　　——闺蜜们聊天的内容。别说了，说多了都是眼泪啊。

　　老爸：你个臭小子，今天非打得你妈都不认得你。

　　老妈：那绝对是扯，我儿子我还能不认识？不信你就试试看。

　　——儿子犯错误后，老妈闻言紧张地跑过来，本以为她是来救人的，哪成想……同学，就当她这是缓兵之计，如何？

　　同学A：看航天员太空授课了吗？

　　同学B：必须的。而且我从来没这么期待老师能说一句：我要请一位同学到讲台上来做这道题。

　　——校园里的对话。本人十分期待老师说：答得不对，出去罚站。

　　顾客A：这个体重秤怎么样？小巧方便。

　　顾客B：称量范围也够小巧的。

　　服务员：先生，这边有适合您称体重秤。

　　——还好有适合你的体重秤，要是没有，服务员还不得把曹冲给请来啊。

　　儿子：爸，感谢您这么多年的培养，您辛苦了。

　　老爸：我乐意，你管得着吗？

　　——父亲节，儿子给老公发了一条短信慰问，却遭到此番回应。估计看到他老爸回的内容，儿子瞬间就得泪崩。

　　（网宗）