从睡梦中醒来，扯了扯床边的碎花布帘，透过阳台的余晖轻轻地漂浮在我的脸颊上，心底也配合着脸的幻想滋生出痒痒的感觉，猛然想起自己又睡了一个下午。这样恍惚度日究竟维持了多久，我也记不得了，什么时候开始嗜睡了呢？零零散散的片段铺面而来，却怎么也拼接不了一份完整记忆，于是索性起床。

　　我穿梭在家的每一个角落，却没有发现任何生命的气息，只有我和老爸两个人的家，让人感觉到空寂。我在睡觉，也许爸爸怕弄出声响影响我休息便出门了吧。不知道为什么，上了年纪的人为人处世也开始变得小心翼翼了，即使是面对着自己的儿女，有时也会凸显出做客的感觉。为什么会这样呢？细细回想爸爸在我这儿的点点滴滴，我仿佛不是上班就是睡觉，抑或是三三两两的好友聚聚，和老爸在一起的时间真是少得可怜。有多久没和老爸去散步了呢？

　　虽称呼他为老爸，其实也就是一位44岁的中年人。现在想想，老爸他自己是不是也感觉已步入老年了，还是被我喊习惯了呢？

　　今年5月，老爸中风了，现在回想起来都不知道自己是怎么应付过来的。在医院待了三个月，每天都被刺鼻的气味包裹着……爸爸出院的那天我心情很好，推着爸爸在居住小区的人行道上走了好远好远，仿佛只有这样才能把我们身上在医院浸润已久的味道慢慢冲淡。在老爸回家前，屋子的布局已经被我重新规整好了，感觉很突兀，从买房子到现在第一次感觉大。我请了一些工人在屋子四周墙壁上都嵌入了扶手，这样方便爸爸一个人做康复。他也许不希望我时时搀扶着他吧。他的情绪一直很不好，现在如同孩子一般，很爱哭，也许这个时候我已经开始宠溺爸爸了吧！一直很独立的两个人突然转变了生活方式，一个人成为另一个人的依靠。开始的时候，这种角色的互换让人感觉有小小的忸怩感，不过现在已习惯了。

　　爸爸出院前我从网上搜索、整理了一些资料，打印出来贴在我屋子的各个角落。我会每天做适合爸爸吃的饭菜，没有时间限制地陪着爸爸去做康复。8月的天气还是蛮热的，我俩每天都穿梭在小区的林荫道。

　　坚信上帝对待每个人都是公平的，老爸虽然不幸中风了，但是我仍然对这个世界心怀感恩：幸运的是爸爸身体刚刚不舒服就被同事发现并及时送往医院；幸运的是现在的医疗事业发展得如此迅速，爸爸很快就能站起来行走了；幸运的是我有那么多的亲朋好友，如果没有他们的帮助我真的不知道该怎么办……

　　重新找工作不可谓不艰辛，最后在一个小公司做起了文员。爸爸生病几乎花光了我们所有的积蓄，已经不能挑剔工作的好坏了，养家糊口才是最重要的。有时候我也会怨恨爸爸为什么要生病，如果平时听我的劝告，按时吃药，少吸烟喝酒什么的，也许就不会生病了，那样我就可以自由自在过自己的生活了。是不是我不经意间流露出自己的这种情绪了呢，不知道从什么时候起，老爸开始一个人出去锻炼不再拉着我了。每天上下楼梯他是怎样做到的呢？每天在外面待那么久会不会是刻意的呢？

　　记得小时候，爸爸接我放学，经常把我驮在肩上健步如飞，路上洒满了我“咯咯”的笑声。现在不经意间回想起那笑声突然有想哭的感觉。冰心说：一角的城墙，蔚蓝的天，极目的苍茫之际，即此便是天上人间。也许生活就应该这样，拥有自己的一片小天地就该满足，在不经意的瞬间也许就会顿悟自己其实很幸福。

　　明天是星期一，下班回来要先陪爸爸散步，拉着他去附近超市买东西。我想，待我俩归来，太阳会把我们的影子拉得好长好长，回头瞄一瞄，会感觉静谧而美好。

　　正如海子一首诗中所写：

　　从明天起做个幸福的人 

　　喂马劈柴周游世界 

　　从明天起关心粮食和蔬菜 

　　……

　　所以，从明天开始，我要努力让爸爸和我成为幸福的人，我要拉着老爸去散步……

　　散文