笑话

　　串烧 

　　■同学在考试分数下来后吃惊地告诉我，他交了张白卷，居然考了15分，他高尚地提醒了一下老师是否弄错了。老师认真地告诉他：这是卷面整洁分……

　　■晚上正在卸妆，老公回来，看我在拾掇脸，对儿子说：“看你妈妈，这么晚了还臭美得要命。”

　　这时儿子对他爸说：“这不是臭美，是现原形而已……”

　　■我跟姐姐吵架，遂打电话跟妈妈告状：“妈，你当初生一个就好了，为啥要生我，她又欺负我！”吧啦吧啦一大堆诉苦，只听妈妈幽幽地来了一句：“本来就是打算生来给她玩的。”

　　■和老婆去沙滩玩，看到一对对小情侣在沙滩画着心形图案，写着“我爱你，你若不离不弃，我必生死相依”诸如此类的。我突发奇想：“老婆，我们也画一个吧。”画好了，遂问老婆写点什么，老婆不假思索地说：“顺我者昌，逆我者亡。”

　　■我跟朋友说：“刚刚去报了个补习班，以后再也不用担心老公挑剔我做的饭不好吃了。”

　　“你可真浪费，做饭我教你不就行了？还用得着去上什么补习班啊！”

　　“我报的是跆拳道补习班！”

　　■一女人领着狗去看兽医。医生说：“您这只贵宾犬……”“对不起！”女人打断医生的话，“请你尊重点儿，不要叫他‘犬’，他是我的宝贝儿子。”医生说：“那请问你儿子多大了？”“9个月。”“请问你儿子哪儿不舒服？”“他最近心情不好，总喜欢咬人。”“请问你儿子以前打过‘狂你儿子疫苗’吗？”

　　■小长假偷偷跑出来旅游，把手机设置了拦截任何人的电话，并且全部提示“您拨打的用户已欠费停机”。其中有一个朋友找我有事，打电话给我，听到提示音后给我交了一百元话费；再打，还是欠费停机；又交一百元，还是停机……然后，他给我发信息，第一句话就是：“你怎么欠费这么多，你让我情何以堪啊！”

　　■给女同事介绍对象，当晚让他们出去吃饭，我不想做那几千瓦的电灯泡，就没去。第二天我问成没，女同事说没成：“哥，你说出去吃饭哪有开奇瑞的？还不如打车呢，那奇瑞的标志上还有个豁子！”我想了想，那个标志不是英菲尼迪吗？

　　■上生物课的时候，老师问我们这个细胞分裂后个数加不加倍，第一个同学说不加倍，第二个同学也说不加倍，轮到第三个同学的时候，他正酣睡，他的同桌拍醒他，然后这个“奇葩”同学马上站起来说：“抢地主！”