资深躺枪手

　　老婆一下班就数落我：“你说你休假在家有啥用，什么都没干，你让儿子能跟你学点啥啊？你看看他写的那笔臭字吧，绝对是遗传自你，算是臭到家了！” 

　　我嗫嚅着说：“好好地咱俩说话，你扯上儿子干吗？” 

　　儿子咬牙冷笑道：“没事儿，反正你俩每次吵架都这样，我这都成了资深躺枪手啦，早习惯了。” 

　　间谍

　　外甥上高中后开始住校，每次回家他首先抱怨的就是学校的伙食，说什么菜里没肉，好不容易买到两条炸鱼却比皮带还坚韧。

　　儿子在一旁说：“哥哥，你们学校不是有包子吗，你为什么不吃？” 

　　外甥神秘地说：“你不知道吧，我们学校的包子是馒头派出的间谍。” 

　　儿子吃惊地看着他，外甥接着说：“你连咬两口都不带露馅的。”

　　不喜欢了

　　女生偷偷录下暗恋的男生的声音，设成清早的闹铃，这样每天就像是被他亲自叫醒一样呢，她幸福地想道。就这样过了一星期，她再也不喜欢他了……

　　宠物

　　课堂上老师提问：“谁家养有宠物？”只见小明举手说道：“我家我爸养了一只。”老师说：“那是什么啊？”小明说：“我也没见过，我妈说是狐狸精。”

　　让我爸无语的话

　　早上老爸骂我：“都快三十的人了，还一事无成，成天就知道玩，看看别人家的谁谁跟你一般大都开公司了。”我随口说了一句：“你跟马云还一般大呢，看看人家。”老爸顿时无声，瞪大眼睛看我，我是不是该跑了？

　　同一条毛巾

　　舍友洗脸洗脚都用同一条毛巾，我实在忍不住了：“你能不能干净点？洗澡、擦脸用一条毛巾也就算了，你擦脚还用这条。”舍友直接说：“都是自己的肉，还分什么高低贵贱。”我竟无言以对。 

　　睁眼说瞎话

　　早上，我向老公撒娇，对他说：“老公，看着我，说我真美！” 

　　老公闭着眼，说了句：“你真美！”

　　我问：“为什么不看着我说？”

　　他说：“我不能睁眼说瞎话！”

　　长耳朵

　　小时候，看到别人抓着兔子的两只耳朵就把兔子拎起来了，我就问我妈：“兔子不疼吗？”

　　我妈告诉我：“兔子耳朵那么长就是方便人拎的。”

　　这句话深深地印在了我不谙世事的脑海里，我真的认为长耳朵就是让人拎的。直到有一天，我看到了一头驴……那天，我差点被踢飞了。（王文）

　　哈哈一笑